Terveyshuolia

”Kun minä en tiedä, mikä on vialla! Herään öisin, enkä saa enää unta. Välillä on kuuma, sitten kylmä. Sydän tykyttää. Ja vaikka olen aina ollut hyväntuulinen, niin nyt olen vähän väliä kiukkuinen kuin ampiainen!”

Savukosken terveysaseman nuori keikkalääkäri rykäisi.

”Tuota… Potilastiedoissanne on puutteita, ei ole ikää eikä sukunimeä, ja osoitteenakin on vain Korvatunturi…”

”Voi, sano Joulumuori vaan! Lakkasin laskemasta vuosisatoja aikoja sitten.”

Lääkäri näytti hämmentyneeltä.

”Teidän oireenne kuulostavat vaihdevuosioireilta”, hän sanoi. ”Mutta en arvaa määrätä laboratoriokokeita, kun en tiedä estrogeenitasojen raja-arvoja taruolennoille. On ehkä parasta, että kirjoitan teille suoraan lähetteen Lapin keskussairaalan naistentautien poliklinikalle. Älkää huolehtiko, kyllä teidät kuntoon saadaan!”

Dagen efter

Laten tietoisuus palaili pätkittäin. Kenen idea oli pitää firman bileet keskiviikkona? Pikkujoulukausi kävi kunnon päälle. Päätä vihloi. Kun hän raotti silmiään, kirkkaana välkkyvä valo sai hänet voihkaisemaan. Korviin tuntui majoittuneen kokonainen rumpuryhmä.

Tottuneesti Late tarttui pinsetteihin ja alkoi nyppiä häiriön aiheuttajia tyhjään vesilasiin. Kulmakarvassa roikkuneella peikolla oli laserosoitin. Ohimon vihlonnan aiheutti pikkuruinen katupora, ja korvasta varisi rumpaleiden lisäksi puoli torvisoittokuntaa.

”Miksi kunnon hammaspeikot tuuraavat krapulakeijua?” Late ihmetteli.

”Sori siitä”, piipitti johtajapeikko. ”Taloudelliset realiteetit, ymmärräthän. Hammaspeikkojen keikkasesonki on vasta joulunpyhinä. Yksityiset hammaslääkäripäivystykset maksavat silloin hyvät provikat akuuttitapauksista.”

Late huokasi.

”Maksan satasen jos pysytte poissa loppukuun. Ja lupaan syödä jouluna paljon suklaata.”

Lifestyle

Oletko aina viettänyt joulua väärin? Ritva-lehden asiantuntijahaastattelussa lifestyle coach Jennariikka Gyldenblomster-Hinkkanen!

”Joulussa keskeistä on experience!” Gyldenblomster-Hinkkanen painottaa.

Gyldenblomster-Hinkkanen neuvoo turvautumaan ammattilaisiin. ”Kenellä tahansa on varaa experience designeriin! Säästää voi luopumalla makusiirapista aamulattessa. Eikä sisustusta tarvitse uusia joka vuosi! Riittää, että uusii verhot, valaisimet ja matot – sohvan väri vaihtuu kätevästi irtopäällisellä. Greige on so last season – lasten jouluaskarteluissa kannattaa panostaa värikkäästi mattakultaan ja shampanjaan.”

Ennakkosuunnittelu auttaa rentoutumaan joulunviettoon. ”Joulusiivous sisällytetään viikkosiivoojan sopimukseen. Personal shopper hankkii lahjat vuoden mittaan. Private chefien varauskirja täyttyy alkusyksystä, ja joulumenun suositusviinit tilataan ulkomailta.” Gyldenblomster-Hinkkanen hymyilee rohkaisevasti: ”Lopulta tärkeintä on muistaa, että joulussa ei ole kyse rahasta!”

Jouluburnout

”TIP-VITUN-TAP!”

Karjaisu kaikui koulun käytävillä. Kässäkerholaiset katsoivat toisiaan silmät pyöreinä. Vastapäisessä liikuntasalissa jumppaklubin sählypeli taukosi. Kässäkerhon ohjaaja raotti varovasti ovea ja kohtasi jumppaklubia ohjaavan liikunnanopettajan katseen.

Liikunnanopettajan ohimoon kopsahti valkoinen styroksipallo. Käytävää pitkin marssi pelottava ilmestys. Sen päätä puristi aivan liian pieni tonttulakki. Kasvoihin ja vaatteisiin oli tarttunut hopeista glitterliimaa ja pumpulia, ja sen taskut pullistelivat styroksipalloista. Karjunta oli muuttunut sanattomaksi ulvonnaksi.

Liikunnanopettaja huokaisi.

”Minä kyllä varoitin, mutta Jolkkonen väitti voivansa vetää kaikkien ekaluokan rinnakkaisluokkien jouluaskartelutuokiot tänään.”

Hän livahti käytävään sulkien liikuntasalin oven perässään.

”Katsotko minun kerholaisteni perään? Minä huolehdin Jolkkosesta. Eiköhän tästä terästetyllä glögillä ja Raskasta joulua -levytyksillä selvitä.”

Romahdus

Yhteiskunnan romahdus tapahtui lopulta nopeasti. Talvimyrsky pyyhkäisi sähköt mennessään, pelastuslaitos ylikuormittui ja jo valmiiksi joulustressin kourissa oleva kansa heittäytyi paniikkiryöstelemään.

Pönttilöillä oli kuitenkin rauhallista. Adventtikynttelikkö valaisi, liedelle viritetyn trangian päällä pulputti nokipannu. Asunnossa tuoksui kahvi.

Kyläilevä naapurinemäntä katseli ympärilleen.

”Eikös teillä olla huolissaan romahduksesta?”

”Mikäpä meillä ollessa”, vastasi isäntä. ”Teboililta löytyi Sinolia koko talven tarpeiksi ja kahvikin riittää kevääseen asti.”

Isäntä kaatoi kaikille kupilliset.

”Hetken aikaa näytti pahalta, meillähän on vain kahvipapuja varastossa”, hän jatkoi. ”Mutta rouva on näppärä! Muiden rynnätessä apteekkiin ja markettiin, hän kävi tuossa kotiseutumuseolla. Nyt meillä on villasukkia ja käsikäyttöinen kahvimylly. Kyllä näillä talven yli pärjätään!”

Juridista ongelmanratkaisua

Pääpostitonttu tiirasi hyvin virallisen näköistä kirjettä, luki tekstin, kaivoi esiin suurennuslasin, luki uudelleen. Joka lukukierroksella tontun iloisenpunaiset posket muuttuivat aina vain kalpeammiksi. Lopulta tonttu nousi, suoristi nuttuaan, otti kirjeen ja meni itse Joulupukin juttusille.

”Nyt on piru merrassa”, pääpostitonttu sanoi. ”Tässä todetaan, että meidän listamme maailman lapsista ja tarkkailijatonttujen raportit muodostavat laittoman henkilörekisterin. Mitä me teemme? Jos materiaalit tuhotaan, siinä menee tuhansia tonttutyövuosia taivaan tuuliin!”

Joulupukki myhäili.

”Älä huolehdi, tonttu hyvä! Korjaava prosessi on jo pitkällä. Myös tulevaisuuden lasten on saatava tietää, että pienet tontut liikkuu ja muistiin merkitsee! Tarkkailijatonttujen työtehtävät lisätään pian Unescon kiireellistä suojelua vaativan aineettoman kulttuuriperinnön luetteloon.”

Tekoälyapuri

”Tekoälyapuri tässä! Kuinka voin parantaa päivääsi!”

Annukka hieroi jomottavia varpaitaan.

”Miten saan tämän printterin toimimaan?”

”PaperinValkoinen-älytabletilla saat tulostetta paremman lukukokemuksen!”

”En halua lukea tabletilta”, Annukka kivahti. ”Haluan tulostaa kirjeen ja osoitetarroja, mutta penteleen rakkine kieltäytyy toimimasta.”

”Lähetä kutsut OmaPostin kautta!” Tekoälyapuri alkoi kuulostaa epätoivoiselta.

”Kohta sammutan sinut”, Annukka uhkasi. ”Printteri. Nyt!”

Tekoälyapuri huokasi.

”Näen, että olet käynnistänyt laitteen uudelleen, asentanut uusimmat ajurit sekä poistanut laitteen ja lisännyt sen uudelleen henkilökohtaisen päätelaitteesi hallintapaneelista. Olet potkaissut laitteen kulmaa napakasti, kiroillut laitteelle ja solvannut sen isoäitiä. Tarkistuslistani ehdottaa seuraavaksi toimenpiteeksi lapsiuhria. Kutsunko tyttäresi lapsineen kylään, vai haluatko, että etsin tiedot lähimmän päiväkodin turvajärjestelyistä?”

Suosittelualgoritmi

Korvatunturin tarkkailujaoston tietomurto-osaston mestaritonttu haroi huolestuneesti partaansa. Sihteeri näpäytti näkyviin seuraavan dian.

”Kehitys on huolestuttava. Viisi vuotta sitten vain murto-osa vanhemmista käytti GoogleTonttu -urkintapalvelua lastensa lahjatoiveiden selvittämiseen, mutta viime vuonna osuus oli jo lähes viisikymmentä prosenttia ja tämän vuoden ennuste näyttää vielä huonommalta. GoogleTonttu suosittelee tietenkin vain yhteistyökumppaniensa tuotteita. Korvatunturin lahjapajan tilausmäärät ovat romahtaneet.”

”Juristitonttumme tekevät parhaansa megakorporaation nimeämiskäytäntöä vastaan, mutta toistaiseksi tuloksena on ollut vain yhä suurempia tarjouksia koko Korvatunturin operatiivisen toiminnan ostosta.”

Tonttuagentit mutisivat vihaisesti.

”Tehtävämme on soluttautua GoogleTonttuun keinoja kaihtamatta: käyttäjämanipulaatio, palvelunestohyökkäys, sabotaasi. Turvallisuusjaosto toimittaa tarvittaessa tonttuvoimaa.”

Mestaritonttu kohotti nyrkkinsä rohkaistakseen joukkojaan matkaan.

”Make Korvatunturi great again!”

Joulusiivous

Kello lähestyi kolmea aamuyöllä, kun Möttöset kotiutuivat firman pikkujouluista.

Eteisessä Pave äkkiä pysähtyi.

”Mikä toi on?”

”Kuivausrumpu”, Lissu totesi. Sitten hän ravisti päätään karkottaakseen glögimaustetun jouludrinkin kuplat päästään. ”Miksi kuivausrumpu pyörii? Ollaan oltu bileissä iltakahdeksasta!”

”Kaamea tulipaloriski!” Pave päivitteli. ”Tiskikonekin on päällä!”

”Moppi on kuivumassa”, Lissu raportoi kylpyhuoneesta.

Koti oli tahrattoman puhdas. Pyykkikorit oli tyhjennetty, lattiat mopattu ja ikkunoissa oli vastasilitetyt jouluverhot.

”Soitan poliisit”, Pave hätäili.

”Mitä sanoisit? Jouduttiin salasiivoojan uhriksi?”

***

Vaatehuoneen hyllyllä vanha kotitonttu läimäytti harjoittelijaa takaraivoon.

”Malttia auttamisintoon! Virkavalta raportoi tonttutoiminnan tarkastajille. Parhaassakin tapauksessa joudut kertaamaan hiipimiskurssin, ja pahimmassa lähettävät sinut Korvatunturin hikipajaan. Enkä minä pääse koskaan eläkkeelle!”

Salaliittolaiset

Tummat kaavut piilottivat vartalon muodot ja suuret huput peittivät kasvot, kun salaliittolaiset yksi kerrallaan hiipivät sisään komean kartanon sivuovesta. Hetkellistä hämmennystä tosin koettiin, kun sisään pyrki punakaapuinen henkilö. Onneksi ovivahdit osasivat ohjata eksyneen Uuden Maailmanjärjestyksen salaliiton kokoukseen naapurikartanolle.

Viimein kaikki olivat paikalla ja johtaja nousi puhujankorokkeelle.

”Ystävät, toverit, sisarukset! Tiedän, että te osaatte lukea ennusmerkkejä. Vuonna 2017 alkoi Donald Trumpin presidenttikausi, eikä maailma parina seuraavana vuonna mennyt ainakaan parempaan suuntaan. Ja mitä vähemmän puhumme vuodesta 2020, sen parempi.”

Mustahuppuinen yleisö nyökytteli. ”Tänä vuonna meidän on taattava maailmalle parempi tuleva vuosi! Noutakaa soihdut ja bensiini! Tänä vuonna Gävlen olkipukki jälleen palaa!”