Tekoälyapuri

”Tekoälyapuri tässä! Kuinka voin parantaa päivääsi!”

Annukka hieroi jomottavia varpaitaan.

”Miten saan tämän printterin toimimaan?”

”PaperinValkoinen-älytabletilla saat tulostetta paremman lukukokemuksen!”

”En halua lukea tabletilta”, Annukka kivahti. ”Haluan tulostaa kirjeen ja osoitetarroja, mutta penteleen rakkine kieltäytyy toimimasta.”

”Lähetä kutsut OmaPostin kautta!” Tekoälyapuri alkoi kuulostaa epätoivoiselta.

”Kohta sammutan sinut”, Annukka uhkasi. ”Printteri. Nyt!”

Tekoälyapuri huokasi.

”Näen, että olet käynnistänyt laitteen uudelleen, asentanut uusimmat ajurit sekä poistanut laitteen ja lisännyt sen uudelleen henkilökohtaisen päätelaitteesi hallintapaneelista. Olet potkaissut laitteen kulmaa napakasti, kiroillut laitteelle ja solvannut sen isoäitiä. Tarkistuslistani ehdottaa seuraavaksi toimenpiteeksi lapsiuhria. Kutsunko tyttäresi lapsineen kylään, vai haluatko, että etsin tiedot lähimmän päiväkodin turvajärjestelyistä?”

Suosittelualgoritmi

Korvatunturin tarkkailujaoston tietomurto-osaston mestaritonttu haroi huolestuneesti partaansa. Sihteeri näpäytti näkyviin seuraavan dian.

”Kehitys on huolestuttava. Viisi vuotta sitten vain murto-osa vanhemmista käytti GoogleTonttu -urkintapalvelua lastensa lahjatoiveiden selvittämiseen, mutta viime vuonna osuus oli jo lähes viisikymmentä prosenttia ja tämän vuoden ennuste näyttää vielä huonommalta. GoogleTonttu suosittelee tietenkin vain yhteistyökumppaniensa tuotteita. Korvatunturin lahjapajan tilausmäärät ovat romahtaneet.”

”Juristitonttumme tekevät parhaansa megakorporaation nimeämiskäytäntöä vastaan, mutta toistaiseksi tuloksena on ollut vain yhä suurempia tarjouksia koko Korvatunturin operatiivisen toiminnan ostosta.”

Tonttuagentit mutisivat vihaisesti.

”Tehtävämme on soluttautua GoogleTonttuun keinoja kaihtamatta: käyttäjämanipulaatio, palvelunestohyökkäys, sabotaasi. Turvallisuusjaosto toimittaa tarvittaessa tonttuvoimaa.”

Mestaritonttu kohotti nyrkkinsä rohkaistakseen joukkojaan matkaan.

”Make Korvatunturi great again!”

Joulusiivous

Kello lähestyi kolmea aamuyöllä, kun Möttöset kotiutuivat firman pikkujouluista.

Eteisessä Pave äkkiä pysähtyi.

”Mikä toi on?”

”Kuivausrumpu”, Lissu totesi. Sitten hän ravisti päätään karkottaakseen glögimaustetun jouludrinkin kuplat päästään. ”Miksi kuivausrumpu pyörii? Ollaan oltu bileissä iltakahdeksasta!”

”Kaamea tulipaloriski!” Pave päivitteli. ”Tiskikonekin on päällä!”

”Moppi on kuivumassa”, Lissu raportoi kylpyhuoneesta.

Koti oli tahrattoman puhdas. Pyykkikorit oli tyhjennetty, lattiat mopattu ja ikkunoissa oli vastasilitetyt jouluverhot.

”Soitan poliisit”, Pave hätäili.

”Mitä sanoisit? Jouduttiin salasiivoojan uhriksi?”

***

Vaatehuoneen hyllyllä vanha kotitonttu läimäytti harjoittelijaa takaraivoon.

”Malttia auttamisintoon! Virkavalta raportoi tonttutoiminnan tarkastajille. Parhaassakin tapauksessa joudut kertaamaan hiipimiskurssin, ja pahimmassa lähettävät sinut Korvatunturin hikipajaan. Enkä minä pääse koskaan eläkkeelle!”

Salaliittolaiset

Tummat kaavut piilottivat vartalon muodot ja suuret huput peittivät kasvot, kun salaliittolaiset yksi kerrallaan hiipivät sisään komean kartanon sivuovesta. Hetkellistä hämmennystä tosin koettiin, kun sisään pyrki punakaapuinen henkilö. Onneksi ovivahdit osasivat ohjata eksyneen Uuden Maailmanjärjestyksen salaliiton kokoukseen naapurikartanolle.

Viimein kaikki olivat paikalla ja johtaja nousi puhujankorokkeelle.

”Ystävät, toverit, sisarukset! Tiedän, että te osaatte lukea ennusmerkkejä. Vuonna 2017 alkoi Donald Trumpin presidenttikausi, eikä maailma parina seuraavana vuonna mennyt ainakaan parempaan suuntaan. Ja mitä vähemmän puhumme vuodesta 2020, sen parempi.”

Mustahuppuinen yleisö nyökytteli. ”Tänä vuonna meidän on taattava maailmalle parempi tuleva vuosi! Noutakaa soihdut ja bensiini! Tänä vuonna Gävlen olkipukki jälleen palaa!”

Työvoimapoliittinen toimenpide

Haastattelijatonttu katsoi työnhakijaa hämmentyneenä.

”Teidät siis lähetettiin sieltä… työvoimatoimistosta?”

”TE-palveluista, nykyään”, hakija korjasi. ”Kuvittelin ensin, että tämä oli Tonttulan elämyskylä Levillä ja ajattelin jättää hakematta. Olen yli viisikymppinen ravintola-alan ammattilainen, en minä tässä iässä enää rupea laskemaan pulkkamäkeä tonttupuvussa turistien huviksi.”

Haastattelijatonttu näytti uteliaalta.

”Päätitte kuitenkin hakea tänne. Miksi?”

Työnhakija rykäisi.

”Huomasin osoitteen oikein Korvatunturilla. Olen tehnyt keikkaa Lapissa kolmekymmentä vuotta ja tiesin, ettei täällä mitään turistirysää ole.” Sitten hänen kasvoilleen nousi vieno puna. ”Ja onhan siitä nyt aikaa, kun olen viimeksi kirjoittanut Joulupukille…”

Haastattelijatonttu hymyili leveästi. ”Ravintola-alalta, sanoitte? Tonttuarmeijakin marssii vatsallaan ja puurokauhan varteen tarvitaan reipasta väkeä. Tervetuloa töihin!”

Puhelinmyyjä

”Helmi tässä Korvamatojen Kestotilauspalvelusta!”

”En osta puhelinmyyjiltä…”

”Ei hätää, teillähän on tämä elinikäinen maksuton kestotilaus voimassa! Soittelen nyt tällaisella mukavalla asialla, että nyt olisi tarjolla edullisesti erä ysäriklassikoita, esimerkiksi Anna Hanskin Jos et sä soita…”

”Miksi maksaisin kappaleista, joiden olemassaolon haluaisin unohtaa?”

”Elinikäinen maksuton kestotilaushan takaa ainoastaan joululaulut, Suvivirren ja Miljoonasateen Marraskuun. Muuten soittolista on satunnainen.”

”Voiko kestotilauksen perua?”

”Peruutusmahdollisuutta ei ole, näette sen kun katsotte sopimusehtojen viidettätoista liitettä mikroskoopilla.”

”Valitan kuluttaja-asiamiehelle!” ”Kuluttaja-asiamies on ratkaisussaan KKV/018 linjannut, että meidän ilmaispalvelumme on kuluttajalle etu. Mutta teidän ei tarvitse tehdä tilausta! Saatte silti näytekappaleena Ressu Redfordin Kuka on se oikean. Hyvää joulunaikaa!”

Joulukaktus

Kommuunin keittiössä vallitsi ankean kaamosajan unelias tunnelma, kun Sepi saapui iltapäiväkahviapajille energisen oloisena ja kasvot loistaen.

”Kävin Plantagenissa, hän selitti. Ostin joulukaktuksen!”

Marke ja Lotta huokaisivat. Olohuone oli jo täynnä mummolakasveja. Valtavaksi villiintynyt kiinanruusu peitti suurimman osan ikkunaa. Yhtä innokkaasti kasvava muratti kiikkui Sepin luonnonvalkoisesta kalastajanlangasta solmimassa, tummanruskein puuhelmin koristellussa makrameeamppelissa. Nurkkaan työnnetty jukkapalmu varjosti nojatuolia.

”Tulkaa katsomaan!”

Olohuoneen ovensuussa kämppisten leuat loksahtivat auki. Kukkivan joulukaktuksen asemesta heitä odotti kattoon asti ulottuva pylvästyräkki. Sepi oli kietonut sen ympärille ledivalosarjan ja kimallenauhaa ja kiinnittänyt latvaan tähden.

”Komea kasvi”, Marke mutisi.

”Kestävämpi kuin kuusi”, Lotta täydensi.

”Eikä tarvitse imuroida neulasia vielä juhannuksenakin!”

Kummituskeli

Repe lysähti hätäkeskuksen taukohuoneen sohvalle.

”Jumalauta, mikä ihmisiin on mennyt! Tuo oli viides sekopää tänä iltana, joka soitti ilmoittaakseen haamuhavainnosta.”

Pipsa ja Santtu vilkaisivat toisiaan.

”Nukuitko perehdytyskurssilla? Koko yöksi on luvattu kylmää ja kosteaa koillistuulta. Paras mahdollinen kummituskeli!”

Repe näytti entistä hölmistyneemmältä. Pipsa huokaisi, avasi pöydällä lojuvan ohjekansion ja lehteili esiin loppuosan tiedotenipun.

”Ei ihme, ettet ole törmännyt näihin ilmoituksiin aiemmin, on ollut etelätuulta ja haamut haihtuvat jos on liian lämmintä.” 

”Parameteorologian laitos… Ei voi olla totta!”

***

Toverit suuntasivat työpisteilleen jättäen epäuskoisen Repen tavaamaan ohjeita.

”Pitäisikö meidän varoittaa Repeä kaamosajan vampyyreistä?”

Santtu virnisti.

”Eiköhän poikaparka pian kuule niistä kertomattakin.”

Valetonttu

Jakelu: Tutkija Saksa, tiedoksi hankejohtaja Harakka.

Hyvä tutkija Saksa.

Toimeksiantajamme, Tonttujen ammattiyhdistys TAYn, tietoon on tullut, että käytätte hankkeen tehtäväkuvauksessanne tutkijan ohella kuvausta ”sometonttu eli sometilien haltija”.

Pyydämme lopettamaan tämän kuvauksen käytön välittömästi. Ihmisten keskuudessa ”tonttu” on pitkään ymmärretty hauskana luonnehdintana erilaisten tehtävien vastuuhenkilöistä, mutta kyseessä on suojattu ammattinimike. Väärinkäytökset heikentävät nimikkeen arvostusta sekä yleisön luottamusta oikeisiin ammattitutkinnon suorittaneisiin tonttuihin.

Emme suosittele käyttämään myöskään ”haltija” -nimitystä, koska sana on monitulkintainen eikä selkeästi erota ihmisten toimintaa laillistettujen tonttujen toiminnasta. Sosiaalisen median tilien sekä muun tietotekniikan osalta ehdotamme tarkoitukseen neutraalimpaa termiä ”ylläpitäjä”.

Hyvää joulun odotusta!

Yhteistyöterveisin

Tuisku Olki-Pukkila

Asianajotoimisto Torvinen ja Tohelo

Lahjaputiikki

”Miksi tässä aina käy näin?” Helmi manasi, kun oli jälleen kerran lykännyt joululahjojen ostamista aatonaattoon. Kauppakeskus oli täynnä stressaantuneita shoppailijoita, kauppoihin oli vaikea mahtua sekaan ja kassajonot tukkivat ahtaat käytävät.

Paniikkioireiden uhatessa Helmi livahti kulman ympäri kuvitellen päätyvänsä lyhyeen huoltokäytävään. Hänen yllätykseksensä käytävän varrelle oli kuitenkin ilmaantunut pieni putiikki. Rauhallinen tunnelmamusiikki soi, eikä muita asiakkaita näkynyt. Harmaanuttuinen myyjä hymyili Helmille.

Hetken kuluttua Helmi havahtui käytävältä silmiään räpytellen. Hänen jalkojensa juuressa oli kaksi siististi täyteen pakattua joulunpunaista paperikassia, joista paljastui juuri sopiva joululahja jokaiselle perheenjäsenelle. Salaperäinen lahjaputiikki oli kadonnut, eikä Helmi enää koskaan löytänyt sitä, vaikka tutki tarkkaan kauppakeskuksen kaikki sivukäytävät.